Que bom ver voce por aqui! Deus o abençoe.

"O Senhor teu Deus esta no meio de ti,"

Que conforto maravilhoso saber que Deus esta em nosso meio.
Foi o que Cristo ensinou ao seus discipulos na narrativa de Mateus 8. 23 - 27.
Se os discipulos realmente vivessem a fé, não se intimidariam com a tempestade
que surrava o barco; a presença de Cristo, mesmo dormindo seria o bastante para
encorajar os corações daqueles homens.

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"

Vivendo com Graça


Ria se puder....




- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

--------------------------------------------------------------------------
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
--------------------------------------------------------------------------
Seu advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

--------------------------------------------------------------------------
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

--------------------------------------------------------------------------

A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

--------------------------------------------------------------------------

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!

--------------------------------------------------------------------------

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
--------------------------------------------------------------------------



Alopatia = Dar um telefonema para a tia.

Abreviatura = Ato de se abrir um carro de polícia.

Açucareiro = Revendedor de açucar que vende acima da tabela.

Bacanal = Reunião de bacanas.

Barbicha = Boteco para gays.

Caatinga = Cheiro ruim.

Cálice = Ordem para ficar calado.

Caminhão = Estrada muito grande.

Canguru = Líder espiritual de um cachorro.

Catálogo = Ato de se apanhar coisas rapidamente.

Compulsão = Qualquer animal com pulso grande.

Depressão = Espécie de panela angustiante.

Destilado = Aquele que não está do lado de lá.

Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.

Determina = Prender uma moça.

Esfera = Animal feroz amansado.

Evento = Constatação de que realmente é vento, e não furacão.

Exótico = Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo e auditivo.

Formiga = Tradução do Inglês: "Para uma Amiga".

Genitália = Órgão reprodutor dos italianos.

Homossexual = Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

Leilão = Leila com mais de dois metros de altura.

Locadora = Uma mulher maluca, com nome de Dora.

Novamente = Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.

Obscuro = "OB" na cor preta.

Psicopata = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Quartzo = Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

Razão = Lago muito extenso, porém, pouco profundo.

Rodapé = Aquele que tinha carro, agora, roda a pé.

Sexólogo = Sexo apressado.

Simpatia = Concordância com a irmã da mãe.

Sossega = Mulher que tem os outros sentidos, mas é desprovida de visão.

Talento = Característica de alguma coisa devagar.

Típica = O que o mosquito nos faz.

Trigal = Cantora baiana multiplicada por 3.

Unção = Erro de concordância muito freqüente, o correto seria: um é.

Vidente = Dentista falando sobre seu trabalho.
Viúva = Ato de ver uva.

Volátil = Sobrinho avisando aonde vai.

Zoológico = Reunião de animais racionais.



PÉROLAS ECLESIÁSTICAS

Leiam abaixo frases reais, retiradas de boletins de diversas igrejas e ria muiiiiito.

"No estudo desta noite, o pastor trará a mensagem intitulada: 'O que é o inferno'. Venha cedo e assista o ensaio do coral"

"Teremos sorvetada na igreja no próximo sábado. As irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo"

"Para aquelas irmãs que tem filhos e não sabem, o berçário fica no segundo andar"

"Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação"

"A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."

"A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide..."

"Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva"

"Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado"

"O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam"

"A todos os irmãos que doaram alimentos à familia da irmã Severina a igreja agradece, ela morreu em paz"

"Convidamos a todos para a possessão do nosso novo pastor dia 25. Traga convidados para assistirem"

LEIA AGORA ALGUNS ERROS, PURAMENTE DE DIGITAÇÃO.
"E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém..."
"...ao subir Jesus no pinículo para pregar..."
"...e aquela pobre homem deixa de cair suas mulatas confiante que sairá andando..."



Últimas palavras...

Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:

O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?
O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."



A oração sincera de uma mulher
“Querido Deus,
Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem;
Amor para perdoá-lo;
Paciência pelos seus atos levianos;
Porque Deus, se eu pedir força...
Eu juro que arrebento a cara dele."



Puculando...
Desesperado, o chefe olha para o  relógio,  já não acreditando que
um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação
importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o
dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".



CARTA DE UM DEVEDOR SOLIDÁRIO
Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, engraçada, publicada na folha.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
" Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo
também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."



Mãe é Mãe?! ou Sogra é Sogra?!
O rapaz chega em casa muito animado, e diz para a mãe dele que se apaixonou e que quer se casar.
Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar.
A mãe concorda com o teste. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:
- Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
Ele:
- Incrível mãe, acertaste! Mas como é que tu sabias?!
A mãe responde:
- Não gostei dela



Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço
horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb
para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!".
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
"Corta o sete, corta o sete!".



NA ESQUINA
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...



TÁ SOLTO!
Dois pastores foram evangelizar em um bairro nobre de uma cidade grande.
Chegando a uma das mansões, um cachorro veio em direção deles latindo muito. Um dos pastores grita: - Tá amarrado!
O outro pastor, já correndo, responde: - Tá soooooooolto!



AMOR
Contam que Adão e Eva colhiam as frutas no Paraíso.
Eva pergunta: -Adão, você me ama?
E Adão, resmungando, responde: -E eu tenho escolha?



Ria se puder....




- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

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- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
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Seu advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

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A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

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A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

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A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!

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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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Alopatia = Dar um telefonema para a tia.

Abreviatura = Ato de se abrir um carro de polícia.

Açucareiro = Revendedor de açucar que vende acima da tabela.

Bacanal = Reunião de bacanas.

Barbicha = Boteco para gays.

Caatinga = Cheiro ruim.

Cálice = Ordem para ficar calado.

Caminhão = Estrada muito grande.

Canguru = Líder espiritual de um cachorro.

Catálogo = Ato de se apanhar coisas rapidamente.

Compulsão = Qualquer animal com pulso grande.

Depressão = Espécie de panela angustiante.

Destilado = Aquele que não está do lado de lá.

Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.

Determina = Prender uma moça.

Esfera = Animal feroz amansado.

Evento = Constatação de que realmente é vento, e não furacão.

Exótico = Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo e auditivo.

Formiga = Tradução do Inglês: "Para uma Amiga".

Genitália = Órgão reprodutor dos italianos.

Homossexual = Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

Leilão = Leila com mais de dois metros de altura.

Locadora = Uma mulher maluca, com nome de Dora.

Novamente = Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.

Obscuro = "OB" na cor preta.

Psicopata = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Quartzo = Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

Razão = Lago muito extenso, porém, pouco profundo.

Rodapé = Aquele que tinha carro, agora, roda a pé.

Sexólogo = Sexo apressado.

Simpatia = Concordância com a irmã da mãe.

Sossega = Mulher que tem os outros sentidos, mas é desprovida de visão.

Talento = Característica de alguma coisa devagar.

Típica = O que o mosquito nos faz.

Trigal = Cantora baiana multiplicada por 3.

Unção = Erro de concordância muito freqüente, o correto seria: um é.

Vidente = Dentista falando sobre seu trabalho.
Viúva = Ato de ver uva.

Volátil = Sobrinho avisando aonde vai.

Zoológico = Reunião de animais racionais.



PÉROLAS ECLESIÁSTICAS

Leiam abaixo frases reais, retiradas de boletins de diversas igrejas e ria muiiiiito.

"No estudo desta noite, o pastor trará a mensagem intitulada: 'O que é o inferno'. Venha cedo e assista o ensaio do coral"

"Teremos sorvetada na igreja no próximo sábado. As irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo"

"Para aquelas irmãs que tem filhos e não sabem, o berçário fica no segundo andar"

"Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação"

"A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."

"A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide..."

"Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva"

"Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado"

"O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam"

"A todos os irmãos que doaram alimentos à familia da irmã Severina a igreja agradece, ela morreu em paz"

"Convidamos a todos para a possessão do nosso novo pastor dia 25. Traga convidados para assistirem"

LEIA AGORA ALGUNS ERROS, PURAMENTE DE DIGITAÇÃO.
"E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém..."
"...ao subir Jesus no pinículo para pregar..."
"...e aquela pobre homem deixa de cair suas mulatas confiante que sairá andando..."



Últimas palavras...

Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:

O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?
O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."



A oração sincera de uma mulher
“Querido Deus,
Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem;
Amor para perdoá-lo;
Paciência pelos seus atos levianos;
Porque Deus, se eu pedir força...
Eu juro que arrebento a cara dele."



Puculando...
Desesperado, o chefe olha para o  relógio,  já não acreditando que
um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação
importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o
dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".



CARTA DE UM DEVEDOR SOLIDÁRIO
Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, engraçada, publicada na folha.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
" Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo
também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."



Mãe é Mãe?! ou Sogra é Sogra?!
O rapaz chega em casa muito animado, e diz para a mãe dele que se apaixonou e que quer se casar.
Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar.
A mãe concorda com o teste. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:
- Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
Ele:
- Incrível mãe, acertaste! Mas como é que tu sabias?!
A mãe responde:
- Não gostei dela



Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço
horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb
para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar ao sétimo mandamento, ele disse alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!".
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
"Corta o sete, corta o sete!".



NA ESQUINA
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...



TÁ SOLTO!
Dois pastores foram evangelizar em um bairro nobre de uma cidade grande.
Chegando a uma das mansões, um cachorro veio em direção deles latindo muito. Um dos pastores grita: - Tá amarrado!
O outro pastor, já correndo, responde: - Tá soooooooolto!



AMOR
Contam que Adão e Eva colhiam as frutas no Paraíso.
Eva pergunta: -Adão, você me ama?
E Adão, resmungando, responde: -E eu tenho escolha?



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